El silencio abruma a mucha gente. Otros se encuentran bastante cómodos en él. A veces, según donde estés sentado. Me explico.

Hay personas que exorcizan sus angustias, sus temores y sus problemas, hablando. Hablan y hablan y hablan y hablan, hasta que se vacían. Si tienen suerte, topan con un escuchador que no almacena esas palabras. Digo suerte, porque no es sano empaparse con ese aluvión. La persona que se vacía no creo que quiera que uno haga suyos sus problemas. Bien está cierto grado de empatía, pero sin pasarse. Sólo necesita vaciarse y, como hablar solo está tan mal visto, pues lo hace delante de alguien que, mejor, se pone un chubasquero.

Por otra parte, hay personas que temen a las palabras. Las saben dotadas de mistéricas fuerzas sobrenaturales superiores al control del orador. Tienen la milenaria creencia de que las palabras dan forma a las cosas, las dotan de materia, de existencia. Lo que no se dice, no existe, y por lo tanto, no hace daño, no quita el sueño, no persigue. Y pueden ir más allá todavía. No sólo no existen las cosas que no se nombran, aún es mejor si ni siquiera se piensan. Y, entonces, se entrenan durante largos años en el refinado y mutilador arte de vetar los pensamientos, de desviar su trayectoria al verlos venir. Y llegan a controlar las existencias de su vida.

Estas dos clases de personas, cuando media el problema de la comunicación, no suelen encontrarse. Los que derraman sus problemas en cascadas no entienden el hermetismo de los otros, y hacen apología de los enormes poderes curativos de las palabras. Sólo encuentran silencio, hastío y miedo. Como grandes hechiceras que escuchasen su conjuro más poderoso en boca de alguien que lo recita por casualidad, el terror se apodera de ellos: las palabras no pueden salir, pues arrastrarían TODO, al igual que es imposible sacar sólo un anzuelo de una caja. El arduo trabajo minucioso de tantos años, de tantas noches, de tantos segundos, esgrimiendo todas las fuerzas para mantener lejos los pensamientos, las palabras y los sentimientos, se puede caer de golpe, con sólo escuchar a uno de los otros, y dejar que sus palabras les mojen.

Tened cuidado, seáis quienes seáis. Jugamos con equilibrios muy delicados. Tened cuidado.

¿No cesará este rayo que me habita

el corazón de exasperadas fieras

y de fraguas coléricas y herreras

donde el metal más fresco se marchita?

¿No cesará esta terca estalactita

de cultivar sus duras cabelleras

como espadas y rígidas hogueras

hacia mi corazón que muge y grita?

Este rayo ni cesa ni se agota:

de mí mismo tomó su procedencia

y ejercita en mí mismo sus furores.

Esta obstinada piedra de mí brota

y sobre mí dirige la insistencia

de sus lluviosos rayos destructores.

Vuelvo a dejar que hablen otros por mí.

Siempre me ha hecho llorar Miguel Hernández.

CAVA BAJA - MANUEL BECERRA

Son las 3 y 20 de la mañana. Llevo una hora caminando......... y pensando.

Algunos científicos han dicho que el hombre ha llegado hasta donde ha llegado porque somos una especie que nunca se conforma con lo que tiene. Esta noche me siento tremendamente humana.

Digo que trabajo. Que dedico todo mi tiempo a trabajar. Que cuando no estoy trabajando, estoy pensando en el trabajo. Que cuando ni siquiera eso, estoy estudiando. Digo que estoy muy ocupada. Y es verdad. Pero en el fondo sé por qué lo hago.

Cuando uno tiene casi todas las parcelas de su vida satisfechas, marchando por el camino correcto, no es capaz de apreciarlo y disfrutar de la calma. No. Se dedica a llorar por el "casi", a añorar el "casi". Yo no añoro, no tengo tiempo. No tengo tiempo, porque no quiero añorar.

Son las 3 y 26 de la mañana. Acabo de recorrer Madrid caminando. Caminando y pensando.

Madrid es una ciudad muy generosa. Aun llena, se muestra vacía para los que necesitan soledad. Y yo hoy necesitaba verla vacía. He estado una hora caminando, pensando en cómo sería mi mundo si todos mis países estuvieran llenos. Historia subjuntiva. El subjuntivo, el tiempo de la posibilidad y el deseo

Decía yo hace unos días, que la gente de mi alrededor está perdida, que la gente de mi edad se encuentra sin saber qué camino tomar en la vida, ahítos de posibilidades. Pero que yo me encontraba en el lugar en el que he querido estar desde que tengo uso de razón. Llevo la vida que quiero, aunque algunos lo tachen de retorno a la adolescencia. No tengo un horizonte lleno de sueños y posibilidades y proyectos por llevar a cabo. He llegado al final del camino que he escogido. Y la falta de sueños no me deja dormir. Pero esta noche me he dado cuenta de que es mentira. De que sólo estoy a la mitad. De que me queda una vía llena de sombras y de dudas, que no he recorrido todavía, y hacia la que no quiero mirar.

Son las 3 y 34 de la mañana. Igual hoy cambia algo.

Tengo un boli verde encima de la mesa al lado de doscientos ejercicios que corregir. No es una exageración, de hecho son doscientos uno. Procuro valorar todo lo valorable, pero sobre todo me decanto por el esfuerzo personal. Pero tengo un par de chavales que hacen un esfuerzo enorme, inmenso, y sigue sin haber modo de coger su examen por ningún sitio. Y se me parte el corazón, porque más no se les puede pedir. Y no saben redactar, y comenten muchas faltas de ortografía, pero sé que se han pasado todo el fin de semana estudiando como condenados a muerte, que me han puesto todo lo que se han estudiado, lo que no y lo que les suena, con la esperanza de poder aprobar, pero no les ha dado tiempo de acabar el examen y........ y yo qué sé. No puedo suspender a una persona que trabaja tanto.

Ahora ya sabéis por qué llevo tanto tiempo sin actualizar esto. Estaba trabajando. La próxima vez que envidiéis a un profesor por las larguísimas vacaciones que tenemos, o por el horario o por alguna otra cosa... recordad que nosotros llegamos a casa y seguimos trabajando, no nos podemos ir en temporada baja de vacaciones, estamos con adolescentes en tandas de treinta enseñándoles cosas que les interesan tanto como la lírica romántica, y nos quebramos la cabeza para rozar la justicia suprema a la hora de calificar. Al menos algunos!

Besos desde mi celda.

COMO UN SUEÑO

Anoche concierto de R.E.M.

No soy crítico musical, ni suelo tener criterio, sólo me guío por las emociones que me suscita lo que escucho, y anoche floté. Fue un espectáculo impresionante, una borrachera de buena música, REM en su esplendor. Divertido, emocionante (sobre todo con Losing my religion y Man on the moon). Estaba tan cerca Michael Stipe que casi podía tocarlo. Un monstruo, algo descomunal. Tan pequeñito y tan grande a la vez. Un estilo, una forma de moverse, un todo, que te hipnotizaba, era difícil mirar a otro sitio que no fuera a él.

Una noche mágica.

23

23

Created by OnePlusYou - Free Dating

23! Puedo con 23 críos de 5 años yo solita. Soy una super máquina, jeje.

P. D. Qué peligro tengo como profe!

Desempolvando los bolis rojos

Definitivamente mi felicidad, actualmente, está íntimamente ligada a mi actividad laboral. Soy feliz! He conseguido curro! Soy la nueva profe de lengua y literatura en un cole en el Valle del Kas. Super auténtico, dicen unos; yo creo que los chavales son iguales en cualquier sitio. Caquita y felicidad al mismo tiempo. Ya veremos, ya os contaré.

CORAZAS

"... experimentar la vida desde la más pura e ingenua fragilidad dejando que todo nos roce, nos rompa, nos ame y, al fin y al cabo, nos vuelva locos." ¿Se puede ser tan valiente? Si es así, envidio sinceramente a esas personas.

Lunes 8 de septiembre

Lunes 8 de septiembre, y sin nada que hacer. Bueno, miento. Lo único que tengo que hacer se me olvida hacerlo, y me paso la mañana dando vueltas. Guay. Vamos a ver si logro perder el tiempo con elegancia hoy.

CHAKRAS

Deberían escribir libros enteros sobre los insospechables efectos beneficiosos de depilarse las cejas, el bigote, hacerse un peeling y ponerse una mascarilla de yogur. Tumbarse en la cama y concentrarse en los chakras, y sentir la energía que fluye a través de ellos. Perder la noción del tiempo y simplemente sentirse bien. Luego ducharse, y ponerse a escuchar la canción de Amparanoia "que te den". DE PUTA MADRE! sí señor. Os lo recomiendo a tod@s. Besos kármicos

UUUUUUUUUUUUUUUUUUUUHHHHHHHHHHH

Hoy doy mucho miedo. Mi compi está un pelín acojonada. Os explico la razón:

Soy el Caos, con mayúsculas. El Orden y yo andamos peleados desde hace muuuuucho. Mi método de ordenación es el geológico, por estrato temporales. Acumulo todo, no tiro nada, y además la entrada de pertenencias, sobre todo libros, comienza a ser alarmante. Llevo un año en mi casa, y las cosas empezaban a sacarme de la habitación. Y desde que acabé el colegio, he estado diciendo que tengo que reorganizar mi cuarto, pero.... las cosas de la vida......

Hoy comienza la etapa en la que he puesto todas mis esperanzas laborales, se supone, según cábalas mías, que de hoy en cuatro semanas es el período en el que los coles me pueden llamar. Tanto es así, que lo he inaugurado esta noche soñando con ello. Pues eso. Esta mañana, desde la cama he mirado la estantería, que era un caos, y me he levantado sabiendo que HOY era el día de reorganizarla. Así que me he puesto a ello. Cuando he acabado la primera etapa, he ido a hacer la compra, he hecho la comidita, he recogido la cocina, y me he puesto con la segunda etapa. Ahora me estoy fumando un cigarro antes de comenzar con la tercera y penúltima. Porque, aunque parezca que estoy muy activa, es mentira, lo más importante: los papeles, están en el mismo sitio. Pero para eso necesito otra inspiración. Al menos hoy he hecho algo que pensaba que no haría nunca.

Sé que mi actividad inusual es fruto del stress que me causa la espera de noticias desde el mundo exterior. Pero no hay bien que por mal no venga, no?

silogismos

Es sencillo:
Si me agobio, escribo;
si me aburro, me agobio;
por lo que si me aburro, escribo.

Nunca di lógica, nuestro profesor de filosofía se lo saltó del programa, y cuando me quise poner con ello, me di cuenta de que me hacía falta un profesor para desentrañar esas fórmulas. Se nota.

Llevo el fin de semana con dolor de cabeza, yo digo que es el tiempo (ayer tuvimos una mini tormenta de verano), pero también sé que no es eso. Da igual.

Hacía mucho tiempo que no me daba tanto trabajo no pensar en algo. El problema es que son muchos algos en los que no tengo que pensar últimamente, y me está agotando. Además la soledad de Madrid es independiente de su bullicio, y ahora mismo, para mí, Madrid es una ciudad terriblemente solitaria. Nunca me ha gustado ir con penas a los demás, es una de mis asignaturas pendientes. No me cuesta dar, pero me niego a pedir. Y ni siquiera me siento cómoda cuando me dan cuando lo necesito. Como si abusara.

No tiene sentido, lo sé. Es que no he dado lógica en mi vida. Soy ilógica. Je.... Ay!

Cuando yo tenía trece años mandaba cartas por correo a mi prima que vivía a 20 kilómetros de mí, en la otra punta de Madrid. Cuando tenía dieciséis años mandaba cartas a mis amigas del pueblo que vivían en Cáceres o en Barcelona. Con dieciocho años sólo enviaba felicitaciones de Navidad.

Cuando comenzó a extenderse internet se dijo que el correo electrónico instantáneo haría más sencilla y ágil la comunicación de las personas, pero eso era porque el que lo dijo no había abierto su correo cada día y había visto todas esas veces la bandeja de entrada llena de publicidad, información inagotable y archivos graciosos pero efímeros. Cuando yo tenía trece años recibía más cartas que ahora que tengo veintisiete. Cuánto cuesta escribir un mail? Unos dos minutos. Cuánto hace que no recibimos un mail realmente escrito? Nada de pps, vídeos o información. Cuánto hace que nuestra bandeja de entrada no hace las veces de nuestro buzón y realmente nos guarda una carta?

Una mierda esto de internet. Cuanto más fácil y rápidas son las cosas, más nos cuesta hacerlas.

mala hostia

En contraposición con la cabecera, hoy estoy de mala hostia. Bien es verdad que el día ha sido en general bueno, pero lo estoy acabando de mala hostia. Como no tengo a quien quejarme ahora mismo, pues me desfogo por aquí. Además, llevo unos cuantos, demasiados días, con una tendencia irrefrenable al cabreo. Claro, mi cabreo, eso que me da a mí y que normalmente sólo yo me entero, porque se me apaga como una cerilla, pero en el momento me llevan los demonios. Y ahora mismo estoy muy cabreada. Por una gilipollez que ni voy a mencionar para que no dudeis demasido de mi inteligencia emocional, porque es una gilipollez muy tocha, pero me jode, y como me jode, lo digo, y se acabó. Joder!!!

MADRID

Cuanto más salgo, más me doy cuenta de que me encanta esta ciudad.

Ayer me agobié en casa, las paredes se me caían encima y todas las cosas que tenía que hacer me observaban desde la habitación. Me duché y me fui a la filmoteca, pero no me gustaba la peli, así que me bajé andando hacia el Caixa Forum para volver a ver la exposición de Mucha. Cuando la vi la primera vez ni la vi, pero ayer me encantó. Comprar ropa y ver arte son cosas que tengo que hacer sola, definitivamente. Cuando salí de allí me compré un batido de plátano y fresa y me lo tomé enfrente del Prado. Observando a los turistas haciéndose fotos con Velázquez, mientras yo me fijaba en el friso de arriba, que no logré descifrar del todo, pero que me pareció impresionante. Cuando me cansé, cogí el camino de las Cortes y subí hacia Preciados. Después de dar muchas vueltas, me entrar en el Fnac y comprar otros dos libros que no me caben en la habitación, me fui a Jacinto Benavente. Me fumé un cigarro mirando la luna encima del cine ideal, una noche preciosa, en una ciudad preciosa. Bajé hasta Tirso y de allí a Lavapiés. Esa era una conexión que no tenía demasiado clara, ahora ya me ubico bien por ahí. Otro día os contaré mi problema con las conexiones entre estaciones de metro en Madrid.

Descubrí que eran las fiestas de Lavapiés, pero yo había quedado en Atocha, en casa de Paula y Espe (por ahora), así que me fui hasta allí y allí pasé la noche, hablando con Pau, tranquilamente.

Madrid es una ciudad preciosa, me impresiona, me encanta, me siento en casa cuando paseo por ella. Después de haber visto Bruselas, y unirla a mi lista del top 5 de ciudades por encima de Lisboa y Londres, pero debajo de Madrid y Roma. Me encanta Madrid.

BÉLGICA

FASE 1

4 días dando vueltas por el sur de Bélgica, una zona preciosa, verde, impresionante, llena de castillos, llena de ríos, de agua, de cerveza, de risas en el camping, de risas en la bici, de risas en todas partes. Tantas que me salieron agujetas de reir y no de montar en bici.

FASE 2

Festival Esperanzah! Brincar y brincar al ritmo de las músicas del mundo, de Mali, de Senegal, de Francia, de España, de todo el mundo. Todo buen rollo y más risas.

FASE 3

Bruselas. Tres días en la capital de Europa, bebiendo cerveza, comiendo patatas fritas, y dando vueltas en una ciudad alucinante, llena de rincones esperando a ser vistos.

Un viaje genial!

Y he de seguir así, apretando tu adiós en mi mano,
estrellando tu nombre en la esquina del tiempo.
He de seguir así, diciendo cosas tuyas a la noche,
abrazado a la orilla del recuerdo.
He de seguir así, llevándote en mis sienes,
sintiéndote en el viento, besándote en la nieve,
buscando tu presencia a cada paso,
y tu voz en el agua sonora de las fuentes.
Y he de seguir así soñando en mi camino
que no te has ido nuncay sigues a mi lado
porque te has quedado atrás unos instantes
a pensar cómo son por dentro las estrellas.

Gregorio García Suárez

Euskadi

Borracha de verde, alcohol y risas, de conversaciones y chistes, de hostias y de caricias. Cuando una ciudad te está asfixiando, no te das cuenta hasta que no coges un autobús y, después de seis horas, estás tomándote una caña con la playa de la concha enfrente, oliendo a mar. Entonces sientes que miles de velos invisibles se van cayendo de tu cuerpo, leves uno a uno, asfixiantes todos a la vez. Y te sientes ligera y podrías volar. Lo grandioso es que no acaba ahí, sino que empieza. Y recorres Donosti, y bebes por el simple placer de compartir una caña con un amigo. Y llegas a Bilbao y te lo pasas en grande con gente a la que acabas de conocer pero que adoptarías. Y te mueres en Vitoria, y resucitas. Paseas por una ciudad preciosa, disfrutando del tiempo infinito, de tomarte un café en un parque. Y sabes que puedes, que te lo has ganado.

Hacía mucho que no veía nada tan bonito, bonito hasta las lágrimas. Tantos montes, tanto verde, cascadas de árboles enormes. Con sol y con niebla. Hacía mucho que no estaba tan a gusto, disfrutando de estar con la gente, sin pensar en qué tengo que hacer o qué debería estar haciendo. Hacía mucho de muchas cosas, y está claro que no se puede dejar pasar tanto tiempo.

Vacas, vacas

Comienzan mis vacaciones en un santiamén. En casa de mis papis, escuchando un horror de Boikot, me dedico a despedirme de vosotros hasta no sé cuándo, pues no tengo muy claro cuándo voy a estar en Madrid.

Hoy es un gran día para hacer inventario: no he estudiado nada, casi no he leído, no estoy nada morena, y la mitad de los trámites que tenía que hacer, están sin hacer, of course. Parece mentira que no me conozca! La pregunta ahora es: ¿he hecho algo? Sí, creo que sí, al menos descansar, pasármelo bien sin remordimientos, y disfrutar del tiempo libre poniendo en práctica mi segundo pecado capital favorito... la pereza. Me he abandonado a la pereza, sin excusas, sin tapujos, me he dejado acariciar por mis sábanas, por mi sofá, por mi ducha, por el cesped... Qué felicidad!

Bueno, chicos, nos vemos prontito, creo. Que paséis buenas vacaciones!

HELP!!!

Objetivando la situación: qué hay de malo? No tengo muy claras algunas cosas, normalmente suele ser porque lo que yo creo es justo lo opuesto a lo que las "buenas maneras" me aconsejan. Lo llaman inconsciencia por mi parte. Y yo voy y me lo creo. Pero vamos a ver, si uno piensa que obra bien, de verdad, sin hacer nada malo ni peligroso... es una putada que comiences a dudar porque no es "lo correcto". A la mierda "lo correcto"!!!

El problema es que, claro, la opinión de uno no suele ser mayoritaria, y está intrínsecamente ligado a las habichuelas. Qué hacer? Alguien me lo puede explicar? por favor. No ya sólo cómo obrar, sino cómo deshechar de mi mente las dudas y tribulaciones que me acometen, y las críticas directas o implícitas de mi alrededor. Cómo puedo llevar la cabeza alta si sé que no hay nada malo en mi forma de actuar, y que la maldad está en las mentes ajenas. Qué clase de cosas puedo yo hacer? Al menos que se confíe en mi criterio!

El mundo es una selva, llevar de la mano a los cachorros para que sepan qué están a punto de pisar, a parte de sonar pretencioso, no es malo. Los límites ulteriores están cristalinos, a falta de claros, pero el terreno pantanoso que me asedia en los flancos tiene peor pinta.

Durante mucho tiempo lo he atribuído a un desgaste total de mis valores morales, me creí lo que mis circunstancias me achacaron, sabiendo que no era cierto, pero lo típico... si tanta gente piensa lo mismo, quién soy yo para creer que tengo la razón? Pero he descubierto que no es una pérdida del horizonte moral, lo tengo clarísimo, lo que pasa es que está en otro sitio.

No sé, divago. Lo siento. Pero necesito que alguien me diga cómo hacer para solucionar mi problema, aunque suene difuso aquí, aunque suene casi teórico. En el fondo, lo es. Es difuso y teórico, y cada vez que intento usarlo de justificación, no me salen las palabras porque me suenan ridículas dentro de la cabeza.

No sé. Estoy hecha un lío. Help!!!

Escuchando The Veils, fumándome un cigarrito, tirada en el sofá con el aire acondicionado funcionando a 30º que hay que cuidar el medio ambiente, tomándome una tónica y después de hablar con todos mis amiguitos desperdigados, disfruto del verano en Madrid.

Esta ciudad se vuelve magnánima con sus ciudadanos fieles, hasta me ha regalado a dos funcionarias del INEM super majas esta mañana, y a tres abuelillos encantadores que me ha indicado una tienda de fotocopias. Tan feliz que va una con su musiquita, su botella de agua helada en el bolso, con las chanclas, andando por calles perdidas. Tomando el sol sin proponérmelo, con las mil marcas de mis mil pantalones, mis mil camisetas y mis mil sandalias, pero tomando el sol. No quedará tan cool, pero al menos no he pasado el tiempo al sol como una lagartija. Las bibliotecas están fresquitas y vacías, y la gente habla alto en ellas, y se ríen de los libros que una se coge. Es normal. No todo el mundo se lleva dos tochos de historia de la literatura española como lectura suave para las vacaciones. Si me los leo de verdad y me los medio empollo os invito a todos a una caña! Qué super confianza en mí misma, eh!

Pues eso. Relax. Tranquilidad. ¡Qué descansada vida la del que huye el mundanal ruïdo y sigue la escondida senda por donde han ido los pocos sabios que en el mundo han sido! Tan viejo y tan cierto.

Feliz verano a todos. De vacaciones o no, disfrutad del sol y las ciudades vacías.

¿Cuánto puede estar una persona sin respirar? ¿30 segundos, dos minutos, tres meses? Necesito respirar. Sé que en algún momento tendré que agachar la cabeza y decir "sí, guana", pero soy muy joven todavía para eso. Hasta ahora casi no lo he tenido que hacer, al menos nunca me han quitado el sueño mis principios pisoteados, pero... Bueno, pensándolo mejor, ¿qué principios? De un tiempo a esta parte no sabría decir en qué creo exactamente, tengo muy pocas cosas claras en la vida, suelo actuar por impulsos y me paro poco a pensar. No sé si es bueno, intento quedarme en la parte fría de las discusiones, igual es la antropología que me ha llevado al relativismo cultural más frígido. No sé. Y no voy a solucionar nada aquí. Sólo son pensamientos que me vienen a estas horas, hoy justo delante del ordenador. Peligrosamente público.

Por cuanto hice y por cuanto dije
que no traten de encontrar quién era yo.
Un obstáculo se alzaba y transformaba
mis acciones y mi modo de vivir.
Un obstáculo se alzaba y me detenía
muchas veces cuando iba a hablar.
Mis acciones más inobservadas
y mis escritos más ocultos
-sólo por allí me entenderán.
Mas acaso no vale la pena gastar
tanta atención y tanto esfuerzo para conocerme.
Más tarde -en la sociedad más perfecta-
algún otro, hecho como yo,
ciertamente surgirá y actuará libremente.

Kavafis

Ser una buena hija tiene su precio. Primero tienes que ir en coche durante dos horas para llegar a la primera casa y regar los arbolitos con ilusión, meterte otra vez en el coche otras cuatro horas más y parar a descansar en una terracita con una coca-cola y unas patatas alioli mientras a tu alrededor se fuman paquetes enteros y se beben bidones enteros de cerveza. Llegar a casa, por fin, y no poder dormir porque sólo puedes pensar que si te fumas un cigarro ahora nadie se va a dar cuenta, pero en lugar de eso, te subes a la cámara y buscas un libro porque el tuyo se ha quedado en el coche. Te levantas y tu mamá te mima, te hace el desayuno que te hacía tu abuela los domingos de tu infancia. Te untas de crema y te pones a leer al sol. Comes chivo con tus primos, que todos fuman y beben sin pizca de consideración. Le explicas a tu primilla que los comentarios de texto de segundo de bachillerato son más fáciles de lo que parecen, sobre todo si estás en mis clases de poesía. Te pasas la siesta tomando el sol en las blancuzcas piernas, y se te queman los hombros. Te echas a llorar al sol porque a la protagonista de tu novela le acaban de pegar una paliza brutal delante de su hija. Se van tus papás al campo y te lías y te enciendes y te fumas calada a calada el único cigarrillo del fin de semana. Sigues leyendo porque esto cada vez se está poniendo más interesante. Meriendas sin mamá ni mimos una latilla de mejillones delante del Rock in Río in Madrid. Haces tiempo, se llena la casa de los primos finos de mi madre que no entienden que una persona decente que se gane la vida honradamente tenga dos meses de vacaciones y no invierta su dinero en bolsa, sino que se ponga a leer al sol hecha una pordiosera. Me voy a ver los gatillos del corral para no aguantar miradas recriminatorias que me soplan la polla pero que a mi madre la matan. Ceno. Llega más familia, pero familia guay. The police. Mimir. Ocho de la mañana, ponte la falda mona y la camiseta sin escote, hija por dios, que vamos a ver a tus tías. Convento. Curas. Monjas. Danzas keniatas! Misa interminable. Un cura muy gracioso. Aperitivo. Flores en el huerto de guerrillas. Comida. Buenísimo todo. Dios se salta el pecado de gula. Sobremesa. Sorpresita: la familia desconocida está abanderada y se saben todos el cara al sol y el himno de infantería fascista. Las hijas responden al padre cuando éste grita: España! una, grande, libre!!! Papelón. Yo me voy a jugar con el niño de cinco años medio africano que hay por ahí, porque está claro que los adultos son demasiado adultos para mi gusto. Clavelitos. Lo que faltaba! Volver al pueblo. Recoger los trastos. Cerrar la casa. Siesta en el coche. Cuatro horas de vuelta. Casa. MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMmmmmmmm. Cigarrito.

Hay un relato sobre un viajero que fue a parar a un pequeño cementerio situado en una bella colina. Observando las inscripciones de las sepulturas se dio cuenta de que no había nadie que pasara de los diez años. Un poco alarmado, pensando que en aquel paraje debía de pesar alguna extraña maldición sobre los niños, preguntó a un guarda que había allí cómo era que todo el mundo moría tan joven. El guarda le desveló el misterio. No era que todo el mundo muriera joven, sino que cuando alguien moría, contaban únicamente los momentos de auténtica vida que había tenido aquella persona.

Hay que procurar, señores, que cada uno de los días de nuestra vida sea un día de auténtica Vida. Hacer lo que queremos, o por lo menos, hacer lo que debemos sin que eso nos amargue. Sonreír todos los días a un niño, y conseguir una sonrisa suya. Mantener una conversación fuera de todo lo que nos une con una persona. Alumbrar un nuevo sueño y realizar alguna travesura. Señores, no es mucho, a veces cuesta, pero es importantísimo conseguirlo, para que así, uno de esos días, nos salga sola la Vida.

La secretaria de James Bond

Me tengo por una persona observadora e intento adivinar las necesidades de las personas para satisfacerlas en la medida de lo posible. En sí es bastante fácil, basta con mirar. Sabes cuando alguien necesita fuego porque tiene el pitillo en la boca y se busca en los bolsillos, sabes cuando alguien necesita un clinex porque no hace más que mirar en el bolso y restregarse la nariz con la manga. Tengo un amigo que el primer día que pasó tiempo conmigo, y cuando digo tiempo quiero decir toooodo un fin de semana recluídos en una casa, me adoró porque le ponía las cosas en la mano antes de pedirlas, cuando apenas había pensado que las necesitaba. Hoy, ese amigo me ha dicho que mi trabajo ideal sería ser la secretaria de James Bond.

Me tengo por una persona observadora y curiosa, me gusta ir mirando por la calle y ver las infinitas paradojas que pone la vida a nuestro alcance todos los días, las maravillosas fotografías que se nos ofrecen a los ojos en cada momento, o los comportamientos tan interesantes que tiene el ser humano. Esta tarde iba yo en un autobús atestado de gente, si soy fina, apiñaos como sardinas, mejor, con una caja plegada para la mudanza de Inès, y me he puesto al principio del todo de tal forma que mi equipaje resultara lo menos molesto para todos los ocupantes del bus. Como íbamos tan apretados, a dos centímetros de mí iba una pareja de viejecitos que parecían dos adolescentes. Yo, con todas las prenociones que tres años de antropología no han logrado erradicar, me he fijado en las alianzas a ver si eran iguales, y sí. Me da igual que sean dos amantes escapados de sus respectivas casas, o dos amantes nacidos del Benidorm del Inserso, lo maravilloso fue encontrar ese amor, ESE amor, en dos personas a las que la sociedad se lo niega. Al rato, perdidas por la calle, hemos preguntado a una pareja de heavys que iban paseando al niño en la sillita.

Nuestra sociedad tiene sus cosas buenas, pero muchísimas horribles. Una de ellas es la manía que tiene por enclaustrar al amor. Es un momento, unos años, lo que tienes para poder enamorarte "bien", luego todo lo demás son "aberraciones de la naturaleza". Por eso es esperanzador encontrar el amor en los sitios más recónditos, donde tu sociedad te dice que ahí ya no puede haber.

Tengo la fortuna de haber visto durante mucho tiempo y en primera mano el amor adolescente en todo su esplendor. Luego yo se lo contaba a mis amigos, que ya no son adolescentes, y les brillaba en los ojos un puntito de morriña. Ese creer que todo dura eternamente, usar una idea maravillosa del amor, llevarte desengaños que hacen que te meses los cabellos y te arranques las vestiduras, jurar la eternidad sin pestañear siquiera. Esa forma de vivir con el corazón fuera del pecho y de ver los problemas grandes como montañas. Es una maravillosa explosión de candidez y confianza, de inocencia y fuerza. Cuando uno ya se ha dado cuenta de que nada es para siempre, de que el amor es relativo y fluctuante, de que la confianza cuesta cara, y que hay que andar siempre prevenido. Cuando se coge miedo a saltar al vacío en cualquier momento, con los ojos cerrados y la seguridad de que caerás sobre mullido, escuchar relatos del amor adolescente hace que a uno le brille en los ojos un puntito de envidia.

Hay hombres que luchan un día y son buenos; hay otros que luchan un año y son mejores; hay otros que luchan muchos años y son muy buenos. Pero están los que luchan toda la vida y esos son los imprescindibles.

Lo que consigue el puto fútbol!!!

Los que me conoceis sabeis que a mí el fútbol ni fú ni fá, pero se me apodera la selección! He visto tres partidos y he gritado muchííííííííísimo, y he aprendido algo llamado "penalti gol, es gol" y "de portería a portería es una guarrería", así que el fútbol ya me había aportado algo antes de hoy. Pero aquí me hallo, a las 4:04 de la mañana, según windows, comiéndome un sandwich de emergencia y flipando aún de la noche que he pasado.

He visto a un grupo estupendo de vascos republicanos, mis amigos, en un bar de embajadores, chillando barbaridades delante de una pantalla y hermanándose con unos niñatos, por otra parte muy majos, vestidos con la rojigualda y con la cara pintada. Uno de ellos ya me ha tenido que coger por los hombros y decirme que habíamos ganado, porque yo debía de tener una cara de angustia..... me pongo malísima. Luego han sido todo saltos y gritos y abrazos y besos todos con todos. Pero a parte de la histeria colectiva, uno se paraba un momento, se encendía un cigarro y podía ver cómo la gente, que hasta hacía un par de horas no se conocía de nada, se abrazaba y se animaba, y a punto he estado de ver cómo jaleaba a España mi vasco preferido, jejejeje. Pero lo mejor ha sido salir a la calle y gritar: "A LA FUENTE!!!!!".... pues tan cual. Yo soy muy mamá, no me meto en las fuentes, pero pido y cuido los móviles, las zapatillas, las carteras, las llaves... no se ha podido salvar todo pero.. La cuestión era ver la calle, qué pasada!!! Tanta crisis, tanta crisis, y la gente feliz en una fuente!!!

Después de muchos derroteros hemos acabado tirados en Lavapiés comprando cerveza Lager en un locutorio-internet-doner kebab-comida hindú donde nos han regalado unos muñequitos muy monos y les hemos explicado por qué no hay que decir Arriba España, y en la plaza hablando con Mustafá, a quien yo he conocido esta noche, pero se ve que es un habitual de las muertes sabaderas en Lavapiés de madrugada. A la vuelta, me he enzarzado con unos marroquíes en una conversación futbolera, apostando ellos por ganar el mundial en dos años, y yo por hacer ejercicios de humildad para no volvernos soberbios.

Total, una noche de las que se recuerdan pocas cosas a la mañana siguiente, pero que te hacen grande como persona. Madrid es una ciudad mágica, donde, si te descuidas un momento y te dejas llevar, puedes llegar a entrar en pasadizos secretos y conocer a las personas que los habitan.

Referendum popular. ¿Cuál y por qué?

Walking Around
Sucede que me canso de ser hombre.

Sucede que entro en las sastrerías y en los cines

marchito, impenetrable, como un cisne de fieltro

Navegando en un agua de origen y ceniza.
El olor de las peluquerías me hace llorar a gritos.

Sólo quiero un descanso de piedras o de lana,

sólo quiero no ver establecimientos ni jardines,

ni mercaderías, ni anteojos, ni ascensores.
Sucede que me canso de mis pies y mis uñas

y mi pelo y mi sombra.

Sucede que me canso de ser hombre.
Sin embargo sería delicioso

asustar a un notario con un lirio cortado

o dar muerte a una monja con un golpe de oreja.

Sería bello

ir por las calles con un cuchillo verde

y dando gritos hasta morir de frío
No quiero seguir siendo raíz en las tinieblas,

vacilante, extendido, tiritando de sueño,

hacia abajo, en las tapias mojadas de la tierra,

absorbiendo y pensando, comiendo cada día.
No quiero para mí tantas desgracias.

No quiero continuar de raíz y de tumba,

de subterráneo solo, de bodega con muertos

ateridos, muriéndome de pena.
Por eso el día lunes arde como el petróleo

cuando me ve llegar con mi cara de cárcel,

y aúlla en su transcurso como una rueda herida,

y da pasos de sangre caliente hacia la noche.
Y me empuja a ciertos rincones, a ciertas casas húmedas,

a hospitales donde los huesos salen por la ventana,

a ciertas zapaterías con olor a vinagre,

a calles espantosas como grietas.
Hay pájaros de color de azufre y horribles intestinos

colgando de las puertas de las casas que odio,

hay dentaduras olvidadas en una cafetera,

hay espejosque debieran haber llorado de vergüenza y espanto,

hay paraguas en todas partes, y venenos, y ombligos.

Yo paseo con calma, con ojos, con zapatos,con furia, con olvido,

paso, cruzo oficinas y tiendas de ortopedia,

y patios donde hay ropas colgadas de un alambre:

calzoncillos, toallas y camisas que lloran

lentas lágrimas sucias.
Pablo Neruda

Sucede que me canso de ser hombre

Sucede que me canso de mi piel y de mi cara

y sucede que se me ha alegrado el día ¡coño!

al ver al sol secándose, en tu ventana: tus bragas

Empiezo a solas, sigo por ti y no comprendo nada,

desato tormentas sin rechistar,

sácame algún día del corral, necesito salir.Y

o me quedé con su olor, ella me arrancó la piel,

me dijo justo al final: no quiero volverte a ver.

¡Eh, lejos de mí!

deja que corra el aire, no te quemes, va a salir el sol.

¡Sol déjame en paz!

La luna me ilumina, en esta ruina entra la claridad.

¿Quién quiere saber?

si estoy quemado o escondo un corazón helado y quema mi ser.

¿Ser? No he vuelto a ser el mismo desde que se fue

Gillespie, Zappa, Mercury, Camarón

y me siento mejor si sé que tengo una estrellita pequeñita pero firme.

Extremoduro

Nada

Hoy no hay poema que valga, canción que sirva, ni verso que consuele. Hoy es un día vacío de palabras. Como si ya las hubiera agotado todas. Pero incluso, aún así, aquí estoy, usando las últimas que me quedan para no deciros nada, NADA. estas eran las últimas mayúsculas con sentido. tengo que recargar mi corazón, para volver a tener saldo en mi desierto diccionario. perdon, agote las tildes...

La verdadera felicidad no viene de fuera, brota del interior.

A veces la felicidad es tan fácil como cogerte un bus, disfrutar de su microclima mientras cae el sol de punta sobre Madrid, ver el retiro, la puerta de Alcalá, y los pensamientos morados que rodean a la gran diosa Cibeles. Comprar una litrona, una botella de agua y unas pipas, y dedicarte a ver la puesta de sol con el templo de Debod detrás, en el techo de Madrid. Y disfrutar de esta ciudad tan bonita.

A veces la felicidad se encuentra en el cesped, aprendiendo de tus amigos, mientras te cuentan cómo es vivir en Helsinki o hacer dedo para ir al Machu Pichu. La simplicidad tiene un encanto intrínseco cuando la compartes con las personas adecuadas. Nadie te hace reir tanto como un amigo que sabe con qué te ríes. Es como los buenos amantes, que ya saben cuándo lloras y dónde tiemblas. Cualquier problema desaparece en buena compañía, y la cuerda floja sobre la que hacemos todos equilibrios toca el suelo, e "inseguridad" se vacía de significado. Es una gran caverna donde esconderse, aunque sepamos que el mundo cruel, la Verdad, nos espera ahí fuera. Pero incluso la Verdad puede esperar a que me termine la cerveza y el cigarro, y él me termine de contar lo horrible que fue el festival del finde pasado o lo malos que eran para los que montó los focos. Cosas pequeñas, sin importancia, que, cuando se dicen en voz alta, se convierten en gas y se disipan.

Ayer, en Comendadoras, con Inès, tomándonos una cerveza malísima y vacilando al camarero, logré decir que, total, cada vez que he cambiado de curro, y he conocido a otros chavales, siempre me he encontrado con gente maravillosas que me han desbordado el corazón. Debo de tener mucha suerte, porque siempre me tocan los buenos, incluso cuando son los que el resto ha dado por perdidos. Aunque ya me había logrado aprender los nombres de todos, seguro que vuelvo a tener suerte. Inès me aplaudió. Creo que llevaba unas cuantas semanas esperando a que yo fuera capaz de decir esas palabras.

La felicidad está en una carcajada esperando una pizza. En una hermana belga. En unas cuantas palabras dichas como si nada, pero que significan un mundo.

La felicidad sale de dentro.

A VECES

A veces
alguien te sonríe tímidamente en un supermercado

alguien te da un pañuelo

alguien te pregunta con pasión qué día es

hoy en la sala de espera del dentista

alguien mira a tu amante o a tu hombre con

envidia

alguien oye tu nombre y se pone a llorar.
A veces

encuentras en las páginas de un libro una

vieja foto de la persona que amas

y eso te da un tremendo escalofrío

vuelas sobre el Atlántico a más de mil kilómetros

por hora y piensas en sus

ojos y en su pelo

estás en una celda mal iluminada y te acuerdas

de un día luminoso

tocas un pie y te enervas como una quinceañera

regalas un sombrero y empiezas a dar gritos.
A veces

una muchacha canta y estás triste y la quieres

un ingeniero agrónomo te saca de quicio

una sirena te hace pensar en un bombero o

en un equilibrista

una muñeca rusa te incita a levantarle las

faldas a tu prima

un viejo pantalón te hace desear con furia

y con dulzura a tu marido.
A veces

explican por la radio una historia ridícula

y recuerdas a un hombre que en

vida fue tu amigo

disparan contra ti sin acertar y huyes pensando

en tu mujer y en tu hija

ordenan que hagáis esto o aquello y enseguida

te enamoras de quien no hace

ni caso

hablan del tiempo y sueñas en una chica egipcia

apagan las luces de la sala y ya

buscas la mano de tu amigo.
A veces

esperando en un bar a que ella vuelva escribes

un poema en una servilleta de

papel muy fino

hablan en catalán y quisieras de gozo o lo

que sea morder a tu vecina

subes una escalera y piensas que sería bonito

que el chico que te gusta te violara

antes del cuarto piso

repican las campanas y amas al campanero

o al cura o a Dios si es que existiera

miras a quien te mira y quisieras tener

el poder necesario para ordenar que en

ese mismo instante se detuvieran todos

los relojes del mundo.

A veces

sólo a veces gran amor.

HEMOS PASADO DE CUARTOS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

No veo el futbol porque me pongo muy nerviosa, pero en momentos de estos me entra una especie de nacionalismo extraño y me tiro de los pelos y del vestido durante todo el partido. He batido un récord de palabrotas por minuto y he hecho que Virginia se avergonzara de mí.

La Nada a la que me he dedicado hoy no tiene importancia frente a este momento histórico.

PODEMOS!!!!

P.D. Madre de dios! cómo están los italianos!!!! qué pena que Cannavaro no haya jugado! ay!

NO HAY NOSTALGIA PEOR

QUE AÑORAR LO QUE NUNCA JAMÁS SUCEDIÓ...

Hoy han cobrado doble sentido estos versos para mí.

No quiero añorar nunca jamás lo que no me atreví a hacer, aunque me arrepienta muchas veces por el camino.

No habrá nostalgia peor que no caminar por la otra vía que se dejó atrás. El destino decide a su capricho el rumbo de mi buque, y poco puedo hacer para evitarlo. Pero me deja la terrible gracia de entrever lo que me voy perdiendo, los desvíos que nunca cogí.

Caminante son tus huellas el camino y nada más

Caminante no hay camino se hace camino al andar

al andar se hace camino y al volver la vista atrás

se ve la senda que nunca se ha de volver a pisar

caminante no hay camino sino estelas en la mar.

Agridulce noche. He llorado por fin. Y sobre todo eran lágrimas de agradecimiento.

Solucionado!!!

Son las 5.... pero de la mañana!!! Esta era la medicina que requería!

Un día completito. Comenzó con la última vez que veré a mis chicos dentro de los muros del colegio, triste, pero cierto. Creo que mañana me toca echarme a llorar, llevo muchos días aguantándome.

Tarde paternal, comentando planes de futuro, haciendo la declaración de la renta, y dejándome mimar por mi mamá.

Cena en casa de Inès, nos hemos puesto cerdas a comer, y hubiéramos seguido sin problemas... tan tranquilamente! Pero ha llegado la tropa, y nos ha pillado con cuatro litros y tres de sidra en el cuerpo, asi que en el salón ha comenzado una fiesta típica nuestra: sillones, cerveza, gin, conversación, noticias, planes de verano... todo super tranqui... Y... de repente... no sabemos cómo... nos hemos ambientado y nos hemos puesto a bailar y a cantar a grito pelao, con un repertorio de lo más variopinto.

Muchas risas, mucho amor, mucho alcohol, mucha gente genial. Este era el remedio para mi tristeza... Alegría!!! Si me hubieseis visto cantando como una descosida Nirvana, Maná, Jarabe de Palo, y el inconfundible y siempre presente en nuestras reuniones, Santo Santo Santo es el señoroooor, Además del mamút chiquitito que quería fumar, fumaba y fumaba y no sabía fumar, un ratoncito le quiso ayudar, por eso le dio tres paquetes de liar, ¿y qué pasó? ¿qué paso? ............ cáncer, el mamut pilló caaancer.... Imaginaos a quince borrachos super felices cantando esto a las tres de la mañana como si se nos fuese la vida en ello. Además tiene tres estrofas más, jajjajaa.

Una noche genial!

Me acuesto, que la de mañana también promete..

Fases

Negación

Ira

Negociación

Depresión

Aceptación

¿dónde estaré?

Recuerdo que una tarde de soledad y hastío,

¡oh tarde como tantas!, el alma mía era,

bajo el azul monótono, un ancho y terso río

que ni tenía un pobre juncal en su ribera.

¡Oh mundo sin encanto, sentimental inopia

que borra el misterioso azogue del cristal!

¡Oh el alma sin amores que el Universo copia

con un irremediable bostezo universal!

ODA

Para ser grande, sé entero: nada
tuyo exagera o excluye.
Sé todo en cada cosa. Pon cuanto eres
en lo mínimo que hagas.
Así en cada lago la luna toda
brilla, porque alta vive.

Fernando Pessoa

No hace ni una hora que mantenía yo una conversación muy animada con una de mis compañeras del curro, con la que comparto todos los días un descafeinado de sobre para ella y una tónica para mí, sin gin, por favor. Todos los días, a la misma hora, entramos en el mismo bar y la camarera ya ni nos pregunta lo que queremos, nos lo pone donde nos sentemos. Me encanta esa sensación de que te conozcan en los bares.

Total, que me desvío. Teníamos una conversación que ha terminado llegando al punto en el que yo le contaba mi escapada nocturna a Alicante con dos personajes de mi vida telepizzera, un ir y volver corriendo, bañarse en pelotillas en pleno febrero mediterráneo, y coger el coche para abrir por la mañana la tienda y trabajar turno doble. Esas cosas que si no se hacen con 20 años, no se hacen; porque a mí ahora, que me apunto a un bombardeo, me dicen de hacer una cosa así y, al menos, me lo pienso.

El año pasado, en una de nuestras magníficas vigilias hermanadas, volvía a discutir como siempre con Antares, el más hippie de los hippies, acerca de lo de siempre: mi racionalidad versus su ultramodernidad. Todo el puto año discutiendo de lo mismo! con las mismas palabras, los mismos argumentos! las mismas desesperaciones! Dependiendo de al lado de quien esté, soy una libertina o la viva estampa de la moral tradicional. Esas cositas que pasan en la vida. Al lado de Antares soy lo más inmovilista y poco intrépida del mundo. Lo asumo y me divierto con ese papel.

Pues el caso es que el año pasado, en una de nuestras veladas, me reveló su axioma más sagrado: no digas nunca que no a nada y te pasarán las cosas más horrorosas y las más maravillosas del mundo. Me gustó el consejo. Radical, pero interesante. A partir de entonces lo he tenido presente en muchos momentos de mi vida, y no sólo eso, sino que en la mayoría de los casos me sale solo. Pero, como bien me diagnosticó Inès hace bien poco, sufro de un racionalismo intermitente crónico que me nubla la vista. Suelo tirarme a la piscina con el primero que pillo, pero a veces digo que NO, y no hay dios que me baje de ahí. Inès ha aprendido a convivir con ello y se le da bastante bien, el resto lo sufre menos...

Todos tenemos nuestras esquinas en el laberinto de nuestro carácter. Hay personas que se toman la molestia de investigar ese laberinto, y terminan por orientarse muy bien. Los nuevos o los que no han querido saber por dónde andan se tropiezan de vez en cuando con el minotauro. Los listos marcarán ese punto, para no volver a pasar por ahí.

Nunca he perseguido la perfección, sólo el equilibrio.

Ojalá que tu nombre se le olvide a esa voz...

El ser humano está condenado a repetir una y otra vez sus mismos errores, y yo últimamente me siento más humana que nunca.

Diplomacia abrasadora

Dicen que los adolescentes no leen, que sólo juegan a la play. Si no leen, menos se acercan a la poesía, ese arma cargada de futuro. Su mayor aproximación es aprender de memoria "con cien cañones por banda", y así no se puede amar algo: a la fuerza. El sistema educativo se dedica a destripar versos, imágenes, como si ver una película fuera analizar los efectos especiales. Se entiende que poema es todo texto con las sílabas contadas y los finales de verso rimados, con una estructura temática relacionada con las características del autor, y el autor insertado en su consecuente corriente literaria, estudiada diacrónicamente con ligeros ejemplos entresacados para ilustrar cada época.

Así lo hemos estudiado todos, aprendiendo de memoria, leyendo sin sentido poemas como si fueran la tabla de multiplicar. Tan anquilosados los métodos de interpretación, que la poesía se volvía obscura y abstracta, negra fuente de conocimiento sólo entregada a unos pocos, cerrada como las piernas de una virgen e igual de intacta.

Unos pocos, demasiado pocos, logramos sustraernos a las férreas manos del sistema escolar y se nos abrieron las nubes del cielo y pudimos ver la luz; y encontramos sentimientos donde nos enseñaban palabras, y escuchamos música donde nos desgajaban la rima, y descubrimos un corazón latiendo detrás de esas indescifrables columnas de negro sobre blanco. Nos olvidamos de las metáforas, las sinestesias, los quiasmos y las aliteraciones, para ver a través de las palabras el misterio que alguien, en otro momento, en otro lugar, había vislumbrado. Descubrimos que no todo era almíbar ni laberintos, no todo cisnes o princesas, sino que había un mundo paralelo del que nadie nos había hablado justo a nuestro lado, y no lo habíamos visto. Un mundo maravilloso de palabras prensibles, que se huelen, que se saborean y se rozan, donde todo cabe en el hueco de un pensamiento fugaz o en siglos de reflexión. Miles de espejos donde reflejarse, miles de lenguas que hablar, mil ventanas que abrir hacia otros mundos.

Una ha intentado, en la medida de sus posibilidades, hacer ver esto a jóvenes cabezas recién pensantes y, mal que bien, algo se ha conseguido. Pero, cuando guarda la lanza para descansar de la batalla, le sorprende un brutal enemigo que le comienza a hablar de métodos de tortura para mantener la disciplina y, entonces, carga el contrincante el dardo envenenado, y sin darme cuenta me hiere con el concepto de "poema-castigo". Considerando e imponiendo, como castigo para sus respectivas cabezas adolescentes pensantes, el aprenderse poemas maravillosos como este de Safo

Amor bulle en mi pecho

y sin cesar voltea

mi corazón amante

y acá y allá le lleva;

mis miembros desenlaza

su poderosa diestra,

y en viéndome rendido

ya me desprecia y vuela;

tiene sus lindas alas

cual ave, mas es fiera,

y dulce y apacible,

y de indomable fuerza.

Atis, de tu abandono

al crudo Amor te queja,

que en los ojos me abrasa

de Andrómeda la bella.

y vuelvo, lanza en ristre, a rodear al enemigo para proseguir mis gestas por terrenos inhóspitos, porque la diplomacia no me permite clamar al cielo por tal barbaridad en la cara de mi enemigo, y arrastro las palabras por mi garganta, como fuego abrasador, y sonrío de pura tristeza.Está claro que "en el mapa de la lectura, el área de la poesía se ha encogido, ha dejado de ser el gran imperio de antaño para convertirse en una provincia diminuta." Pero no nos derrotarán, compañeros!!!

Insomnio

Hoy he incurrido en el cuarto pecado capital: la Pereza. Me levanté resacosa, logré hacer algo útil; me vi una peli malísima de cuyo nombre no quiero acordarme, me propuse ponerme a leer un libro aburridísimo del cole pero cometí un error, tirarme en la cama con musiquita para estar más cómoda. Me desperté a las diez, una hora no adecuada para ello. Cuando comprobé que no tenía plan, lo cual fue más un alivio que un problema, me calenté la cena y me dediqué a ver Alejandro Magno. Hoy es un día de traga-mierdas, está claro, porque la película es horrorosa, again, pero de esta sí me acuerdo.

No soy una marmota, así que me tiraré la noche dando vueltas, pero he logrado ver el programa de mis insomnios solitarios: todos ahhhh cien. Ese de la Sexta tan gracioso de sexo donde te cuentan unos sexinventos curiosísimos y que dan mucho miedo, pero el de hoy era muy divertido: unos condones con bombillas que se iluminaban al ritmo de los bafles de un ordenador, complicadísimo de hacer e inútil en todo, pero muy gracioso de observar.

Me acuerdo que hace algún tiempo, más o menos recién descubierto dicho programa por una servidora vi un ejemplo de MIEDO: era algo así como un masturbador masculino a base de un ventilador sin aspas y un cilindro forrado por dentro, que se dedicaba a girar; como idea, pues no sé.... pero a ver quién era el valiente que metía ahí dentro algo, jejeje. Me acuerdo de ello porque al día siguiente, en una cena en casa de Inès, con uno de los amigos de sus compañeros de piso, al que acababa de conocer, que también lo había visto, lo estuve comentando. Cada vez que pillo este programa me acuerdo de él, porque fue una conversación bastante subrealista. También lo había visto Pau, y ahhh! sí, un programa de estos que regala playboy tv sobre sexo lésbico super interesante, tipo documental. Está claro que la programación nocturna de la televisión pública siempre es educativa y ayuda a conocer gente como tú, que no duerme eventualmente.

Así que, teniendo en cuenta que me pasaré la noche dando vueltas en la cama y en la cabeza, deshojando ovejitas y contando margaritas, pues me dedico a hacer algo casi útil mientras espero que Morfeo venga a por mí.

Siempre me han gustado las sutiles alegorías griegas. Morfeo, dios del sueño, era hijo de Hipnos y Nix, los dioses de los sueños y la noche, hermano de Tánatos, dios de la muerte. Se dedicaba a ir volando a cualquier lugar de la tierra, para introducirse en los sueños de los mortales y adoptar mil formas, de ahí su nombre "forma", para evadirlos por unas horas de las maquinaciones de los dioses.

Para seguir desvariando, está claro que si uno ha visto las 10 temporadas de friends, todos los capítulos posibles de los Simpsons y ha buceado por la mitología clásica, tiene todas las enseñanzas que la vida nos puede hacer precisar. Si le sumamos el dualismo trágico que nos enseñaron Tolkien y Star Wars, estamos preparados para cualquier reto que nos proponga nuestro devenir en este casuístico mundo.

Está claro, de nuevo, que las nueve hijas de Zeus trabajan de noche.

Son las 3, voy a hacer el primer intento.

Definitivamente el alcohol no anima a nadie, y menos si no hay materia prima para ello. La cena de anoche fue estupenda, lo que pasa es que tengo un par de profesores, uno de ellos es una mujer, profesora de latín, que me torturó durante toda la carrera, no había curso que no me la encontrara con el mismo Tito Livio (Lena, es esa que tú y yo tenemos en común), que ahora se dedica a alcoholizarme. Qué barbaridad! Nos metimos en el cuerpo el vinito de la comida, el champán y el limonccello del postres, los tres gin tonics de mi cosecha y una caipirinha. Por lo tanto, axioma indiscutible, ahora me voy a morir de resaca. No es para daros penita, sino para que entendáis que con un dolor tan insoportable de cabeza como el que me asedia, y un estómago tan calmadito como el que ahora uso, no es la mejor manera de sentirse positiva. Estoy hecha mierda, por dentro y por fuera. Espero que sea eventual.

Como no me apetece escribir, para variar me acojo a la poesía.

Dichoso el árbol que es apenas sensitivo,
y más la piedra dura, porque ésa ya no siente,
pues no hay dolor más grande que el dolor de ser vivo,
ni mayor pesadumbre que la vida consciente.

Ser, y no saber nada, y ser sin rumbo cierto,
y el temor de haber sido y un futuro terror...
Y el espanto seguro de estar mañana muerto,
y sufrir por la vida y por la sombra y por

lo que conocemos y apenas sospechamos,
y la carne que tienta con sus frescos racimos
y la tumba que aguarda con sus fúnebres ramos,
¡ y no saber adónde vamos,
ni de dónde venimos...!

La poesía es más fiel que el tiempo, no siempre que uno está triste se pone a llover a cántaros, pero siempre hay un poema que viene a tu encuentro.

El cristal con que se mire

A Apolo siguiendo a Dafne
Bermejazo platero de las cumbres,

a cuya luz se espulga la canalla:

la ninfa Dafne, que se afufa y calla,

si la quieres gozar, paga y no alumbres.
Si quieres ahorrar de pesadumbres,

ojo del cielo, trata de compralla:

en confites gastó Marte la malla,

y la espada en pasteles y en azumbres.
Volvióse en bolsa Júpiter severo;

levantóse las faldas la doncella

por recogerle en lluvia de dinero.
Astucia fue de alguna dueña estrella,

que de estrella sin dueña no lo infiero:

Febo, pues eres sol, sírvete de ella.

A Dafne, huyendo de Apolo
"Tras vos, un alquimista va corriendo,

Dafne, que llaman Sol, ¿y vos tan cruda?

Vos os volvéis murciégalo sin duda,

pues vais del Sol y de la luz huyendo.
Él os quiere gozar, a lo que entiendo,

si os coge en esta selva tosca y ruda:

su aljaba suena, está su bolsa muda;

el perro, pues no ladra, está muriendo.
Buhonero de signos y planetas,

viene haciendo ademanes y figuras,

cargado de bochornos y cometas."
Esto la dije; y en cortezas duras

de laurel se ingirió contra sus tretas,

y, en escabeche, el Sol se quedó a escuras.

Está claro que en toda época, en toda mirada, los ojos son los que dibujan la realidad que observamos, o como dijo Saussure: "el punto de vista crea el objeto".

Reflexiones antes de dormir. Está claro que las musas trabajan por la noche, como dijo el maestro Sabina.

Capcioso: (Del lat. captiōsus). Dicho de una pregunta, de una argumentación, de una sugerencia, etc.: Que se hacen para arrancar al contrincante o interlocutor una respuesta que pueda comprometerlo, o que favorezca propósitos de quien las formula.

Hoy he sido capciosa. Me he quejado y he formulado una argumentación y miles de sugerencias con el firme propósito de comprometer a terceros y de favorecer a mis propósitos. Me ha encantado usar esa palabra en el contexto adecuado. Mi visión metalingüística de la realidad suele ser incomprendida, pero no puedo soslayar este pequeño vicio mío. Además, hoy he descubierto que me suelen parecer bastante divertidas las cosas relacionadas con el prefijo meta-, aunque también he descubierto que sólo a mí. Pero estoy de suerte. Mañana mismo me voy con una panda de metafrikis impresionante. Tenemos la cena anual de mi promoción filológica. Antiguos alumnos y profesores nos dedicamos a comer pasta, siempre en el mismo restaurante, a beber vinito espumoso, y ha mantener las conversaciones que nadie nos quiere mantener: que si el indoeuropeo es una religión, que si el hitita no tiene futuro, que si las lariganles no existieron nunca, y mil cositas más que no os cuento porque os aburriría, y que a mí me hacen super feliz. De vez en cuando es agradable hablar con gente que habla tu mismo idioma. Con los amigos estupendos que saqué de esa carrera (es ironía), lo echo mucho de menos. Asi que mañana, me pondré clásicamente bella, me repasaré las declinaciones, besaré muchas mejillas, presumiré de alumnos, escucharé nuevas teorías lingüísticas, me enteraré de congresos, picotearé mi tutor de tesis, y me emborracharé en latín, griego, etrusco, sumerio, sánscrito y demás lenguas muertas, que revivirán mañana por la noche, para uso y disfrute de los convidados. Necesito esparcimiento, y estas reuniones, aunque me bajan el ego muchísimo porque son todos unos cerebros impresionantes, de un erudito que acojona, pero me vuelvo a enamorar de mi disciplina y salgo con el animus, animi henchido de felicidad. Me lo pasaré muy bien, beberé mucho, fumaré mucho, me reiré muuuuuucho y me enamoraré mucho de los mismos profesores que me enamoran siempre. En estas reuniones me queda de nuevo clarísimo que a mí una mente me parece lo más sexy que puede tener un hombre, y si encima está llena de conocimientos impresionantes como estas mentes, me salen corazoncitos de los ojos cuando miro. Creo que cada año me he enamorado de un profesor nuevo. Es un asco ser profesora porque no tengo de quien enamorarme ahora. Tengo que volver a la universidad! está claro! mi vida sentimental la echa de menos!

Yo, mí, me, conmigo, para 15. Esto es lo más relevante que he hecho hoy. Con un día tan intenso y enriquecedor, lo normal es no poder aportar nada imprescindible al mundo. Asi que no intentaré desmerecerme y os regalaré un poema que me impresionó mucho cuando lo leí la primera vez. Pero me inquietó más cuando lo leí la segunda, en el 21, a la altura de Alonso Martínez, y me vi reflejada en él como en un charco tranquilo.

PARA UN LIBRO DE ESTUDIOS SUPERIORES
no leas odas, hijo mío: lee los horarios de trenes.
son más exactos. despliega las cartas de navegación
mientras te quede tiempo. abre los ojos. no cantes.
vuelven los días en que clavarán
listas sobre las puertas y marcarán
el pecho de los que digan no.
aprende, mejor que yo, a pasar inadvertido.
cambia de barrio, de pasaporte, de cara.
haz el aprendizaje de la pequeña traición,
de la sucia salvación cotidiana.
las bulas son buenas para encender el fuego,
buenos los manifiestos para envolver mantequilla y sal.
te harán falta mucha cólera, mucha paciencia
para soplar en los pulmones del poder
el fino polvo asesino molido por aquellos
que mucho han aprendido
por quien es exacto, por ti.

Hans Magnus Enzensberger

Abriendo puertas!

Podría escribir que hoy no he ido al gimnasio, o que he quedado con Inès y nos hemos dedicado a beber, fumar y hablar, o que me he comprado unos pantalones de tai-chi estupendos a los que tenía muchas ganas, o que ha sido un día muy raro porque he hecho muchas cosas pero muy desorganizadas. Pero lo importante. Lo más importante de todo es que he sumado un nuevo plan a mi tablero de posibilidades. Qué guay!

Me acuerdo que hace muchos años, en el primer año de universidad, hace...... 9 años! madre de dios! tenía yo una amiga con la que me juntaba en el metro para ir a la facul. Cada mañana le contaba un plan nuevo, un nuevo proyecto, y siempre me lo jodía diciéndome lo imposible del caso. La donna e mobile! pero yo más. Sigo igual. Castillos en el aire, el cuento de la lechera, hostias en vinagre! Me mantienen activa e ilusionada. Al final las cosas siempre salen bien... claro, con tantas posibilidades es imposible que alguna no cuaje. Dejé de hablar con esa chica, no porque me destrozara mis ilusiones de las ocho de la mañana, sino porque no entendió nunca que sólo eran ilusiones, que me cuesta centrarme y que tengo que abrir abanicos a mi alrededor para poder elegir.

Así que ahora os muestro el nuevo abanico. Si los caminos me llevan por uno de los itinerarios previstos y posibles. (Viva el enchufe!) Igual me planteo empezar de una vez por todas el doctorado en ciencias de las religiones. Llevo dos años con ello en la cabeza. Tengo el link en favoritos y lo miro y lo acaricio y lo babeo de vez en cuando. Quiero seguir estudiando y quiero que sea algo tan inútil y tan enriquecedor como lo anterior. Quiero morirme vieja y sabia!

Ya veremos. Lo añadiré a la lista de cosas en las que pensar mientras me fumo mi cigarrín de las cinco. Le estoy cogiendo cariño al banco de madera del parque. Es como mi valium diario.

¡Gracias Tabaco!

MI FANTÁSTICO KARMA

La Humildad y la Soberbia están librando en mi corazón una lucha a muerte. El campo de batalla, de todas formas, se está ensanchando. Se me está ensanchando el pecho de "orgullo y satisfacción", que diría nuestro monarca. Me explico.

Como todo mal anacoreta, tengo crisis de cariño. Llevo un periodo demasiado largo a pan y agua afectivamente hablando. Contamos: el último año de Clásicas me saqué dos cursos en nueve meses, morí estudiando; creo que nunca estaré más orgullosa de mí misma que por esa hazaña que logré. Al año siguiente, acometí Antropología con la inercia del año anterior y me puse con los chavales de Villaverde. El año pasado lo pasé en una nube alcohólica y sustanciosa de vino y rosas, en una atmósfera irreal tipo mayo del 68 encerrados en un apartamento, un mundo mágico en el que se agrandó mi espíritu y termine de convertirme en la persona que soy hoy. Aprendí mucho de mucha gente, de mí misma hice un cursillo acelerado porque me di cuenta de que no me conocía nada, era una extraña encerrada en una fortaleza armada. Me solté el pelo y comencé a respirar. Ahora lucho cada día para reconquistar unos terrenos de mí que nunca han sido míos, por lo que cada victoria en territorio enemigo es una guerra ganada con honores. Es una lucha agotadora, interminable y poco agradecida, pero apreciable y reconfortante.

El verano pasado comencé a creer en el karma, en los créditos vitales, y, como ya dije anteriormente, la felicidad me asusta. Creo en la justicia cósmica, rimbombante concepto, pero las únicas palabras que se acercan a mi concepción de la causalidad de las cosas. Creía que no podía ser más afortunada, no hay nada tan bueno que hacer para ser tan grandemente recompensada, pero me equivocaba.

El sábado, en el concierto, estaba mimosa, la tomé con Inès y Paula. Inès y yo nos pasamos el concierto dándonos abrazos e intentando no pensar en el hecho de que faltan pocos días, si obviamos nuestra escapada a su país, para vernos. Se va a México lo más posible sine die previsto para volver. Estoy al borde de una crisis inagotable de llanto, en cuanto empiece no creo que pueda parar fácilmente, así que le pedí a Inès repetidas veces que nos centráramos en el concierto, nada más. Es difícil.

Pero desde el sábado y los abrazos y los besos, he estado rodeada de oleadas de cariño y afecto que me están desbordando el corazón, y no creo que pueda aguantar mucho más. ¡Soy muy afortunada! Pongo mi vida, mi corazón, mi alma y mi cabeza en mi trabajo. No en mi trabajo como tal, me da igual estar en un sitio o dar una cosa u otra, sino en los chavales. Llevo un año flotando en una nube que algunos han querido llamar obsesión. Lo que me jode de dejar el trabajo es que llevo muchos años ya, o eso me ha parecido, conociendo chavales estupendos a los que doy lo mejor de mí, para tener que abandonarlos cuando acaba el curso o las circunstancias se imponen. Estoy desarrollando el síndrome de Mary Poppins! En los dos últimos días me estoy emocionando hasta las lágrimas. Por dios, si hoy una de mis niñas de Cultura Clásica me ha puesto su nombre en griego y la fecha según el calendario romano en el examen!!!! No puedo pedir mucho más a la vida. Bueno, tampoco es para tanto, pero yo soy feliz con estas cosas. Y algunas cositas más que me guardo para mí. Estoy pletórica! Feliz! Jodida, pero contenta. He instituido definitivamente el cigarrito relajante postcurro, porque me saturo.

El karma me recompensa con créditos ganados en vidas anteriores, porque soy consciente de que, por mucho que me quiera, no merezco tanto. Y no sólo por parte de los chavales, que son siempre los que más me llegan al corazón y más rápido, sino que hoy he tenido una conversación laboral que me estremece la imaginación con sólo rozarla con el pensamiento. Ya os contaré cuando sea algo más seguro.

Estoy desbordada de amor, de AMOR. Por fin soy una hippie de corazón de verdad!

Merece la pena el detalle.

17:00 salgo de casa, vestida con los colores de la bandera de Extremadura, monísima de la muerte, dispuesta a darlo todo.

18:30 llego al recinto del concierto super pronto para poder recoger la entrada que pillé por internet, porque no sé contar 72 horas, y no la pude recoger en el Fnac. No había ni dios en la cola, por supuesto, asi que lo hice rapidísimamente. Oteo el horizonte y me encuentro con mis alumnos. Menos mal que estaba allí! si no mi tarde hubiera sido horrible. Pero se convirtió en dos horas y media geniales, me reí mucho. Me encanta encontrármelos fuera del cole, es mucho más divertido, no les tienes que hablar de exámenes, notas o cosas así, y se convierten en personas con las que puedes mantener una conversación. Guay.

21:00 llegan mis amigos, sí, tengo amigos, lo estuve dudando las dos horas y media que les estuve esperando con los chavales y siempre me decían que ya estaban llegando. Total, que después de salir dos veces, porque la primera, viendo el percal, me di la vuelta para dar el móvil a mis chavales por si tenían algún problema (que cómo me alegré de ello!!!!), me pongo a esperarlos en la puerta. Nota: no esperar nunca sola en la entrada de un concierto, se acercan tíos muy raros. Llegan por fin... ¡con un picnic! Nos sentamos en la acera, y nos ponemos a sacar jamón, chorizo, quesito, pan, patatas, cerveza y ron. Como marqueses, se nota el aburguesamiento maravilloso que tenemos. Tanto hippie! Comemos, sale una comitiva para encontrar tabaco y, mientras, diseñamos la estrategia del "delito". Misión: meter en el concierto un litro de ron. Después de varias pruebas, entendimos que el paquete de Mario era un sitio estupendo para llevarlo, es de Aragón! Entramos al recinto del concierto, compramos tickets, hacemos pis cuando aquellas letrinas eran todavía humanas, y nos adentramos entra la multitud con nuestras cervecitas.

Doctor Deseo. De puta madre. Tranquis, bebiendo, fumando, genial. Acaban. Encienden las luces, y Espe empieza a decir que igual es mejor que nos salgamos un poco del mogollón, porque se está amontonando mucho la gente. Que va, nosotros, si no hay problema. No hay problema, LOS COJONES!!!! Cuando salió Extremo aquello fue la guerra. Qué miedo! Igual que una indefensa gota de agua zarandeada por una tempestad. Nos cogimos de la mano Inès, Espe, Belén y yo, y nos fuimos hacia el punto de encuentro acordado antes. Nos soltamos, yo creía que me iban a matar. Pánico total. Cuando logramos salir todos de aquello secuestramos a un birraman y nos fumamos el tabaco que teníamos, y entonces se nos quitó la cara de susto. Vimos el concierto en la zona de seguridad, tranquilos, con espacio vital y chillando (porque eso no es cantar) como locos. Me ahorré el gimnasio.

El concierto, de PUTA MADRE. Genial. Pero como eso sólo fue el principio. No me detengo mucho.

2:45 aprox. se acaba el concierto. Cundidito. Juan, saliste en las pantallas gigantes! Nos relajamos y nos vamos a por cerveza, para rehidratarnos. Nos colgamos de la barra y nos hicimos amiguitos de los seguratas que estaban desalojando el estadio, porque les costó un pelín desalojarnos. Resistencia pasiva!!! Salimos a trompicones del recinto y optamos por buscar un bar y tomarnos algo mientras la multitud se dispersa. JAJAJAJAJA, inocentes!

3:15 una avalancha de gente con camisetas de Extremo ha tenido la misma idea que nosotros a la hora en que chapan los garitos. Los que se quieren ir a casa, lo llevan jodido, porque no hay dinero para autobuses, pero sí para policías con vallas amarillas para contener la impresionante cola del autobús.

4:00 aprox. andamos, andamos. Paula, que es nuestro dios desde anoche, se dedica a para a todos los coches del atascazo para ver si nos llevan pa Madrid. Y a parar autobuses de boda. Y a abuelitas perdidas. Y a punkis borrachos. Creo que de las cientos de personas que anoche pululaban por Getafe, Paula no dejó a ninguno sin conversación. Dejamos a Espe y a Belén en la parada del bus hacia Leganés, y proseguimos nuestra búsqueda. ¿Taxi? ¿Autobús? ¿Autostop? lo mismo nos da. Hace un frío de pelotas y tenemos un hambre de alimañas. De repente, como nacido ante nuestras súplicas.... aparece un Doner Kebab abierto! entramos y, petao, claro. A mí, entonces me entró el ZEN y empecé a levitar, perdida toda esperanza de volver a casa esa noche. Cuando entro en el peldaño anterior al Nirvana en estas ocasiones, me entra un descojonamiento fatalista estupendo, y se me pone cara de Buda borracho. Je.

El Doner estaba petao, como he dicho, pero la gente no llegó al ZEN en la puerta, como yo, y se dedicaba a angustiar a los dos únicos hombres que había en la barra, que no se habían visto en una igual ni en la Copa del Rey. Yo creía que uno de los camareros iba a sacar un arma y ponerse a disparar, porque la gente es, en general, gilipollas integral, y se dedica a meter prisa, en una situación que, a ojos vista, es imposible de controlar. A Paula, que es la hostia bendita, no se le ocurre otra cosa que decirle al turco que si quería, entrábamos nosotros y les echábamos una mano. Íbamos a dar de comer en quince minutos a esa multitud! Yo ya me veía raspando carne toda la noche! Pero el turco no entendía ni papa de español, asi que nada. Estuvimos allí una hora sentados a lo calentito.

4:50 salimos de Doner para coger el puto búho de los cojones que no viene, claro. Paula para a la poli en medio de la calle, formando un atascazo del copón, y se pone a discutir con ellos sobre los servicios del ayuntamiento de Getafe. Yo-Buda estaba descojonada y con los ojos muy abiertos. Estaba entrando en la etapa de estupefacción sostenida. Abrazados los cuatro para darnos calor, que parecíamos los Teletubbies, se nos ocurre que el autobús no va a venir nunca y que Inès dice que en una carretera que se ve al fondo, pasan taxis libres. Total, que nos ponemos a andar. Inès y yo con el paso scout: 15 pasos caminando, 15 corriendo. Guay, eh! Y Paula y Mario como siameses dentro de la chaqueta de Pau. Llegamos a una glorieta y nos ponemos a hacer dedo. La rubia delante, Mario detrás. No enseñamos un pecho porque hacía mucho frío, que si no... La gente es una desconsiderada. Perdidos en la multitud y sólo paró un chico, pero no iba a Madrid. Nos sentamos en la rotonda y fumamos. Sólo nos quedaba tabaco, asi que nos dedicamos a fumar como carreteros en todo momento.

5:30 Optamos por buscar un bar y al menos bebernos una cheve, bailar un rato y no morir de pulmonía. Encontramos uno abierto, nos vamos a la barra como náufragos y suplicamos panchitos. Me viene un tío pidiéndome permiso para hablar con Pau que estaba buenísimo. Se lo doy, y tan contentos.

6:00 entramos en el metro, por fin. De camino, nos hemos dedicado a tirar de una patada todas las papeleras que encontramos en su sitio, porque no tiene sentido que el PUTO AYUNTAMIENTO DE GETAFE DE LOS COJONES, organice el concierto de Extremo y luego no piense en cómo sacar a todo el mundo de allí. Las calle eran un orfanato. Había gente que ya conocía de ver pasar como nosotros. Total, que llegamos al metro y..... tatatachán. ¿Os acordais de la escena de Lo que el viento se llevó, el andén del tren lleno de heridos por la guerra? Aquello eran los decorados. Hasta arriba. IMPRESIONANTE. Todos tirados y fumando. Cuando llegó el tren, le aplaudimos y nos apretujamos dentro. Por fin!

8:00 me meto en mi camita. Joder! lo que ha costado!

15:43 me quiero morir de resaca tabaquera y de dolor de cuerpo. Un placer!