Merece la pena el detalle.

17:00 salgo de casa, vestida con los colores de la bandera de Extremadura, monísima de la muerte, dispuesta a darlo todo.

18:30 llego al recinto del concierto super pronto para poder recoger la entrada que pillé por internet, porque no sé contar 72 horas, y no la pude recoger en el Fnac. No había ni dios en la cola, por supuesto, asi que lo hice rapidísimamente. Oteo el horizonte y me encuentro con mis alumnos. Menos mal que estaba allí! si no mi tarde hubiera sido horrible. Pero se convirtió en dos horas y media geniales, me reí mucho. Me encanta encontrármelos fuera del cole, es mucho más divertido, no les tienes que hablar de exámenes, notas o cosas así, y se convierten en personas con las que puedes mantener una conversación. Guay.

21:00 llegan mis amigos, sí, tengo amigos, lo estuve dudando las dos horas y media que les estuve esperando con los chavales y siempre me decían que ya estaban llegando. Total, que después de salir dos veces, porque la primera, viendo el percal, me di la vuelta para dar el móvil a mis chavales por si tenían algún problema (que cómo me alegré de ello!!!!), me pongo a esperarlos en la puerta. Nota: no esperar nunca sola en la entrada de un concierto, se acercan tíos muy raros. Llegan por fin... ¡con un picnic! Nos sentamos en la acera, y nos ponemos a sacar jamón, chorizo, quesito, pan, patatas, cerveza y ron. Como marqueses, se nota el aburguesamiento maravilloso que tenemos. Tanto hippie! Comemos, sale una comitiva para encontrar tabaco y, mientras, diseñamos la estrategia del "delito". Misión: meter en el concierto un litro de ron. Después de varias pruebas, entendimos que el paquete de Mario era un sitio estupendo para llevarlo, es de Aragón! Entramos al recinto del concierto, compramos tickets, hacemos pis cuando aquellas letrinas eran todavía humanas, y nos adentramos entra la multitud con nuestras cervecitas.

Doctor Deseo. De puta madre. Tranquis, bebiendo, fumando, genial. Acaban. Encienden las luces, y Espe empieza a decir que igual es mejor que nos salgamos un poco del mogollón, porque se está amontonando mucho la gente. Que va, nosotros, si no hay problema. No hay problema, LOS COJONES!!!! Cuando salió Extremo aquello fue la guerra. Qué miedo! Igual que una indefensa gota de agua zarandeada por una tempestad. Nos cogimos de la mano Inès, Espe, Belén y yo, y nos fuimos hacia el punto de encuentro acordado antes. Nos soltamos, yo creía que me iban a matar. Pánico total. Cuando logramos salir todos de aquello secuestramos a un birraman y nos fumamos el tabaco que teníamos, y entonces se nos quitó la cara de susto. Vimos el concierto en la zona de seguridad, tranquilos, con espacio vital y chillando (porque eso no es cantar) como locos. Me ahorré el gimnasio.

El concierto, de PUTA MADRE. Genial. Pero como eso sólo fue el principio. No me detengo mucho.

2:45 aprox. se acaba el concierto. Cundidito. Juan, saliste en las pantallas gigantes! Nos relajamos y nos vamos a por cerveza, para rehidratarnos. Nos colgamos de la barra y nos hicimos amiguitos de los seguratas que estaban desalojando el estadio, porque les costó un pelín desalojarnos. Resistencia pasiva!!! Salimos a trompicones del recinto y optamos por buscar un bar y tomarnos algo mientras la multitud se dispersa. JAJAJAJAJA, inocentes!

3:15 una avalancha de gente con camisetas de Extremo ha tenido la misma idea que nosotros a la hora en que chapan los garitos. Los que se quieren ir a casa, lo llevan jodido, porque no hay dinero para autobuses, pero sí para policías con vallas amarillas para contener la impresionante cola del autobús.

4:00 aprox. andamos, andamos. Paula, que es nuestro dios desde anoche, se dedica a para a todos los coches del atascazo para ver si nos llevan pa Madrid. Y a parar autobuses de boda. Y a abuelitas perdidas. Y a punkis borrachos. Creo que de las cientos de personas que anoche pululaban por Getafe, Paula no dejó a ninguno sin conversación. Dejamos a Espe y a Belén en la parada del bus hacia Leganés, y proseguimos nuestra búsqueda. ¿Taxi? ¿Autobús? ¿Autostop? lo mismo nos da. Hace un frío de pelotas y tenemos un hambre de alimañas. De repente, como nacido ante nuestras súplicas.... aparece un Doner Kebab abierto! entramos y, petao, claro. A mí, entonces me entró el ZEN y empecé a levitar, perdida toda esperanza de volver a casa esa noche. Cuando entro en el peldaño anterior al Nirvana en estas ocasiones, me entra un descojonamiento fatalista estupendo, y se me pone cara de Buda borracho. Je.

El Doner estaba petao, como he dicho, pero la gente no llegó al ZEN en la puerta, como yo, y se dedicaba a angustiar a los dos únicos hombres que había en la barra, que no se habían visto en una igual ni en la Copa del Rey. Yo creía que uno de los camareros iba a sacar un arma y ponerse a disparar, porque la gente es, en general, gilipollas integral, y se dedica a meter prisa, en una situación que, a ojos vista, es imposible de controlar. A Paula, que es la hostia bendita, no se le ocurre otra cosa que decirle al turco que si quería, entrábamos nosotros y les echábamos una mano. Íbamos a dar de comer en quince minutos a esa multitud! Yo ya me veía raspando carne toda la noche! Pero el turco no entendía ni papa de español, asi que nada. Estuvimos allí una hora sentados a lo calentito.

4:50 salimos de Doner para coger el puto búho de los cojones que no viene, claro. Paula para a la poli en medio de la calle, formando un atascazo del copón, y se pone a discutir con ellos sobre los servicios del ayuntamiento de Getafe. Yo-Buda estaba descojonada y con los ojos muy abiertos. Estaba entrando en la etapa de estupefacción sostenida. Abrazados los cuatro para darnos calor, que parecíamos los Teletubbies, se nos ocurre que el autobús no va a venir nunca y que Inès dice que en una carretera que se ve al fondo, pasan taxis libres. Total, que nos ponemos a andar. Inès y yo con el paso scout: 15 pasos caminando, 15 corriendo. Guay, eh! Y Paula y Mario como siameses dentro de la chaqueta de Pau. Llegamos a una glorieta y nos ponemos a hacer dedo. La rubia delante, Mario detrás. No enseñamos un pecho porque hacía mucho frío, que si no... La gente es una desconsiderada. Perdidos en la multitud y sólo paró un chico, pero no iba a Madrid. Nos sentamos en la rotonda y fumamos. Sólo nos quedaba tabaco, asi que nos dedicamos a fumar como carreteros en todo momento.

5:30 Optamos por buscar un bar y al menos bebernos una cheve, bailar un rato y no morir de pulmonía. Encontramos uno abierto, nos vamos a la barra como náufragos y suplicamos panchitos. Me viene un tío pidiéndome permiso para hablar con Pau que estaba buenísimo. Se lo doy, y tan contentos.

6:00 entramos en el metro, por fin. De camino, nos hemos dedicado a tirar de una patada todas las papeleras que encontramos en su sitio, porque no tiene sentido que el PUTO AYUNTAMIENTO DE GETAFE DE LOS COJONES, organice el concierto de Extremo y luego no piense en cómo sacar a todo el mundo de allí. Las calle eran un orfanato. Había gente que ya conocía de ver pasar como nosotros. Total, que llegamos al metro y..... tatatachán. ¿Os acordais de la escena de Lo que el viento se llevó, el andén del tren lleno de heridos por la guerra? Aquello eran los decorados. Hasta arriba. IMPRESIONANTE. Todos tirados y fumando. Cuando llegó el tren, le aplaudimos y nos apretujamos dentro. Por fin!

8:00 me meto en mi camita. Joder! lo que ha costado!

15:43 me quiero morir de resaca tabaquera y de dolor de cuerpo. Un placer!